一个人努力去维系的感情,就别坚持了

  最近没怎么写稿子,写了几篇也是零零散散地躺在电脑桌面上,裸稿胡乱地被撇在那里,没有更。因为有一个粉丝和我讲:“你最近的稿子读起来都让人好难受。你文字里那种似曾相识的感觉,真实地让我想哭。”

  可能太多人和我有着相似的经历和感受吧,对于那些在白天黑夜里游走着的难过,感同身受。对于生活,对于感情,一面抱有希冀幻有憧憬,企图通过努力去改变些什么。一面又冷静而又清醒地认识到自己的无能为力。那种认知,自己心里面比任何人都清楚。

  冰冷、无助、真实可触的清醒认知。

  在网上看到一句话,说“你不是想他,只是刚好想起他。”

  前两天我的朋友小z“失恋”了,所谓失恋,是和前女友表白被拒,两个人在半夜纠缠到两三点,最后无疾而终。我能感受到小z和我诉苦时心里面的痛苦和难过。

  他说,“就让她作吧,以后去哪找我这么死心塌地喜欢她的。”

  他说,“我快把真心耗光了。”

  他说,“记忆怎么会被删除呢,感情这个东西,从来都不讲道理的。”

  劝过他之后,我那一晚,几乎一夜无眠。

  人最大的烦恼就是记性太好。

  那些纠缠进心底的细枝末节,明明那个人早就忘了,可你偏偏把一幕幕全都深深地印在脑海里。那些带着刺和寒光的话,那些嘴角不经意间的不屑,那些生长在光亮里的明晃晃的伤害。它们和着那些短暂飞逝的美好,在你心里日日夜夜爆发着声势浩大的战乱。

  刀剑相向,人仰马翻。

  但在别人看来,你只是比以往更加沉默了,没什么两样。微博里有一个人发帖子,讲述放下一个人是什么感觉。可能是写故事写多了,对于这些东西比较有感触,我随手写了一个评论,没想到却获了好多的赞。我突然发现原来竟有这么大的一个群体,被爱支配、被爱折磨、为爱痴狂、身不由己……

  小z说,“我已经卑微了太久了,一次是分手的时候苦苦挽留,一次是表白了两次都被拒。再卑微,真的都要卑微进泥土里了。我俩的大火花和巨轮,还是断了吧……”读完他的留言,突然开始心疼。感情里,多少人是真的累了,然后开始逼着自己放手。可就像他说的,聊天记录和那个人的印迹都可以删除,但是感情和记忆又怎么去删呢?

  他爱不爱你,从一开始你就知道。只不过自己一次又一次地欺骗自己,或许他有一点喜欢我呢。然后就开始轮回着无底线地接受他的所有情绪,无底线地对他宽容,无底线地交出真心任其折磨和摧残。就好像一个苹果,里面有着饱满而充分的糖分。它期待终有一天喜爱的女孩子会来选走它,把它带走。直到水分逐渐蒸发,苹果的表皮变得干涩而褶皱。糖分还是那么多,但它已经不想等她了。

  喜欢这个东西,从它出生的那一刻起,就是不会跑的。它只会被一点点积攒的失望耗尽,然后选择自杀,在突然的一刻,所有的真心一瞬间土崩瓦解。也许从那以后,被爱的人才会后悔在当初没有好好珍惜吧。付出爱的人真的是很辛苦,那些试探和小心翼翼,即使不被认可,至少也理应被尊重。

  所以我特别看不起那些耗费别人感情的人,明明不喜欢对方,却还要一点点消耗别人的真心、享受被爱的感觉,这真的是一种非常无耻的行径。现在有多少渣男,披着“暖男”的外衣,自诩“中央空调”福泽万方。撩妹手段无数,借着处理公事的名义光明正大地“耍流氓”,实则内心深处就是一滩烂泥,丑陋无比。

  正因为身边闺蜜接触的渣男太多,所以对于爱情我一直持有着一个佛系的态度。从不养备胎,身边的朋友要么闺蜜要么兄弟。渐渐斩断了所有的暧昧关系,对于不喜欢的追求者也一定明确态度,话说开了大家还是好朋友,这没什么的。也曾在爱情里受过伤,所以回过神来开始披盔戴甲。杀不死你的,终究都会使你更强大。

  其实分手和被拒真的没那么可怕。分开最好的意义,就是如果有一天,你们侥幸碰面,彼此都成为了能让对方更尊重更敬仰的人。与世界过招这么多年,谢谢曾有人愿意当你的陪练。你会很骄傲地对身边的那个人说:这个人,我爱过。而被拒,则是你喜欢的那个人以一个旁观者的身份对你寄予的鼓励和尊重,他收下了你的这份喜欢,并期待你能变成一个更好的人。

感性一点
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