为什么爱得越深,容易受伤,也越痛?真相可能让你不相信

  八月份的时候,一位朋友找到我,说她失恋了。虽然已经过去两个多月了,但是依然痛苦不已。她说了好多过往她对她男朋友的种种好,控诉男朋友为什么这次不跟以前一样挽留她,我去挽留他,他竟然不要我了,甚至很快就有新人了、、、。

失恋了

  处在失恋悲伤痛苦里的人,很多都会问这类问题。

  今天与八爷一起来科学的讨论下分手之后痛苦的话题

  痛了,意味着什么

  上面的女主角,其实结束之后的一段时间都还好,体验正常的失恋过后的种种。驱使她来找八爷一个最重要外部原因是【前任短时间内居然有新女朋友】。

  她想不明白为什么,自己那么痛苦舔舐着自己伤口,对方却有新欢了!想起过往的对前任各种好,自己越想想生气,也越痛苦。有时候会想,凭什么就我一个人在这儿痛苦,他在那儿潇洒快活;有时候会想是不是早就想和我分手,下家早就找好了;有时候会想,我哪儿不好了都不要我了。

  对于上面的心理路程,相信有过恋爱史的人都深有体会。但不同的是,有的人很快就走出来了,而有的人却迟迟待在痛苦里。原因在于痛苦是有不同的。

  第一种痛,是自然而发的,无法抗拒的它意味着爱曾经在你这里待过。

  一段真实发生过的感情,如果不得已要分离,感受到痛苦和悲伤是客观的。因为对方的存在事实上已经成为自己的一部分(以生活上与情感的照顾与支持的方式存在),分离就是意味着失去自己的一部分,怎么可能不痛苦呢?更现实的是对方的离开,让你建立起来的生活与情感上很重要的一个支撑被拿走了,你一定会经历一些混乱与不适,这些也会给你带来一些现实痛苦。

  这种痛是一种自然规律,无法抗拒与逃避的。那些自然接纳分离带来痛苦的人,会慢慢的好起来,也用不了多久就可以恢复,痛苦这时候更像是一台打扫你破碎心房里废墟的机器人一样,让你的心房重新亮起来,好照顾自己也在等候下一个人的进来

  第二种痛,拒绝接纳第一种痛而引发次生伤害的结果是一种自找的痛苦。

  引起拒绝接纳的原因有,可能是权力视角的观念看关系,也有可能是个人成长早期经历【分离创伤】,也肯能是不敢面对【最重要的支撑撤走之后】留下的一片狼藉。

  1、权力下的亲密关系

  个人接触到最多的关系中痛苦是由【权力视角下看待关系】引发的。或许是因为教育和社会都在教【竞争思维】导致的吧。在权力视角下,分手都是一场较量,作为被分离方会认为自己输了,自己被看扁了,自己失败了,自己错了等等,自己哪能让自己输呢,哪能错了呢,所以要反击,要向自己和他人证明【自己是没有错的】【自己是没有输的】。

  比如不断列举自己的好与对方的不好,就是要证明自己是无辜的。不断的例句自己优势和优点,就是要证明自己是可爱的。

  解决办法也简单,承认对方与你没关系了,因为一个人是不存在****的。一个形象的比喻,一个人在路上被刀捅了,最应该做的事情是看到伤口,处理伤口,让自己活下来,而不是紧追着嫌疑犯不放,要找对方负责。可能有点功利,但活着才是最重要的,不是吗?对应在亲密关系里,就是过好自己才是最重要的。

  2、分离创伤的副反应

  早期的分离创伤也有可能引起,比如常见的例子,曾今被父母抛弃的孩子,他们经历过分离带来的绝望,痛苦和无奈。所以当他们在关系中经历分离,唤起了曾经分离带来的痛苦。

  这时候只有梳理清楚有早期创伤引发的痛苦与这次分离引发的痛苦,当事人将其区分出来才可以真正的走出来。

  3、糟糕的局面

  支持系统撤离之后,无论在生活上还是在情感上,都需要我们独自去面对【以前两人一起时候,可能并不是事的事】。我们害怕这种独自应对糟糕的局面所以拒绝接受用痛苦来幻想着两人还在一起

感性一点
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